瘋狂的醫療第九章：焦慮的父母（第一部分）
作者：Sami Timimi, MD – 2021年2月1日

編者註：在接下來的幾個月內，Mad in America 將分期連載 Sami Timimi 醫師的書籍《瘋狂的醫療》（Insane Medicine，可在此處購買）。在本章的第一部分中，他討論了關係覺察計劃（Relational Awareness Program，簡稱RAP），以及家庭關係如何通過「情感戰爭」（Emotion WARS）得到固化。下週，他將討論家庭可以採取的具體行動來改善關係。所有章節將在此處存檔。

在前一章中概述的思想可以擴展到幫助那些對子女感到擔憂的父母。當父母擔心他們的孩子時，無論是孩子的行為還是情感狀態或兩者兼而有之，這段關係中的情感強度都會上升，從而引發一系列連鎖效應。

診斷（例如多動症（ADHD）或自閉症（autism））為疲憊不堪的父母帶來了短暫的解脫，但也讓每個人開始了將孩子視為染上某種疾病的異化過程，這種疾病導致孩子在行為上超出了所謂「正常」的範圍。

然而，由於育兒本身備受關注，父母們也面臨著自己的兩難困境。我們在兒童和青少年精神健康服務中最常聽到的話之一是，當孩子在公共場合失控時，父母感到來自周圍人的審視。很容易理解，為什麼一個診斷可以帶來短暫的解脫，因為父母的角色從被視為失敗的父母轉變為可以被看作是與殘障孩子奮鬥的英雄父母。

我認為我們的比較與競爭文化讓父母和孩子難以感到安全和有能力。不管是孩子、父母，還是孩子對父母的期望，亦或是父母對孩子的期望，未能達到某種標準的恐懼在我們生活中無處不在。要成為一個「正常」的孩子或「正常」的父母，比以往任何時候都更難。

本章無法改變這種文化和政治背景；它只能為改善一些家庭生活的某些方面提供一些反思。我也不是在呈現一種「正常」家庭運作模式，也不是打算講述任何家庭應該持有什麼價值觀。正如我所討論的，兒童發展和家庭形式的模型在世界各地是不同的。

本章不應用來評判那些在不平等、種族主義、性別歧視以及其他形式的剝奪壓力下生活的許多家庭。正如在美國大規模監禁思想下，許多黑人男性因相對輕微的違法行為而被判處長期徒刑，這對家庭和孩子產生的連鎖效應可能會一直影響到他們的成年期。這些問題需要的是政治行動，而不是我在本章中提出的幾個微不足道的建議。

在我看來，歸屬感和因為你是誰而被愛（而不是因為做了什麼）比任何其他因素更能促使孩子健康成長，並為應對成年期的混亂和挑戰做好準備。當然，我可以開始解構「歸屬感」的意義和指標，但現在讓我用這個想法來開啟本章：本章中的任何想法都不如讓你的孩子知道你愛他們，並因他們的存在而感到快樂重要，無論他們做了什麼或說了什麼讓你擔憂或憤怒。

關係覺察計劃（Relational Awareness Programme，RAP）
我和一些同事開發了一種方法，專門用來幫助那些擔憂自己孩子的父母。這是一種不依賴診斷的方式，主要使用小組形式，我們邀請那些擔心自己孩子的父母及其支持者參與。我們稱這種方法為「關係覺察計劃」（Relational Awareness Programme，簡稱RAP）。RAP的靈感最初來自美國心理學家霍華德·格拉瑟（Howard Glasser）提出的「滋養內心法」（Nurtured Heart Approach，簡稱NHA）。RAP將NHA與系統性和解決方案導向的哲學相結合。

我將RAP視為一個「工具箱」的理念。它包含了一些概念和練習，可以靈活運用，以適應不同的情況。這些概念並非設計為唯一的「真理」，真正的人比任何單一的方法都更具創造性和多樣性。只有那些親身經歷的人才能真正理解他們生活中的挑戰和機會。這種方法鼓勵每個父母/照顧者/家庭/學校去探索適合自己獨特情況的實際、有效和可適應的方案。我們向他們展示了一系列的概念和框架，然後讓他們自己決定這些概念如何應用於他們的生活。

RAP不是一個育兒計劃、父母管理計劃或父母培訓計劃。它更像是一個以技能為基礎的計劃，旨在幫助那些有「強烈個性」孩子的好父母。它不會告訴人們具體應該或不應該做什麼。RAP提供了概念和問題，幫助父母自己找出想要採取的行動，並將這些想法適應他們的具體情況。儘管如此，多年來，我們在RAP中見證了一些令人振奮的結果。那些多年來為孩子接受服務的父母，通過RAP發現了與自己擔憂的孩子之間關係的新層面，從而能夠創造新的「舞蹈」，並通過全新的視角看待他們的生活。

在RAP中，我們較少關注如何控制行為，因為這對親子關係來說充滿了危險。我們更多地關注如何在家庭中建立積極的關係。這種方法對各類兒童照顧者都有效，從教師到寄養父母皆然。在本章的其餘部分，我將統稱為「父母」，以避免複雜化句子。無論出現「父母」一詞的地方，你都可以替換為其他潛在的照顧者。「他」和「她」交替使用，並不是為了指代特定性別的孩子，而是為了方便，避免在每次都寫「她/他」。出於相同的方便理由，當我使用單數時（如「父母」或「孩子」），這也可以指代複數（如「父母們」或「孩子們」），反之亦然。

一些假設

以下是一些假設，用來為這種針對父母一方的治療哲學建立基準：

• 父母有著積極的意圖——尋求幫助的父母是「好父母」；他們希望看到孩子的情況有所改善。
• 當孩子的行為變得困難時，這對父母來說是很艱難的；他們常常感到被評判，覺得每個人似乎對他們和他們的孩子都有自己的看法。
• 所有好父母大部分時間都在為自己的教養方式感到內疚——我應該這樣做嗎，還是不應該那樣做？我應該更嚴格還是更溫和？我假設，像所有的好父母一樣，他們無論如何都會繼續感到內疚！
• 專業人士可能擁有一些有用的學術知識，但沒有人比父母和其他相關的照顧者更了解孩子。RAP哲學分享的是想法、思維方式和策略框架，但它並不提供具體的實踐建議。每個家庭需要根據他們自己的知識和技能來自行解決。
• 根據定義，任何關係至少涉及兩個人，這些人共同決定了關係的運作方式。即使在親子關係中，父母的影響力可能不如孩子那一方強，那麼你認為父母可以控制關係的哪一部分呢？在誰身上可以保證實現改變？專注於你作為父母能夠改變的事情，比起試圖說服孩子改變，更有可能帶來關係的改變。

以下是一些假設，用來為這種針對孩子一方的治療哲學建立基準：

• 孩子們生來就各不相同。研究表明，孩子從生命的最初時刻起，就具有不同的氣質、傾向和與世界互動的方式。
• 一些孩子後來被貼上了精神科或心理學的標籤，但這些標籤並沒有告訴我們什麼是對某個特定孩子有幫助的。
• 相反，我們可以簡單地認識到，對於某些孩子來說，他們與世界及其周圍人互動和感知世界的強度比大多數其他孩子要大。
• 這些「強烈」的孩子往往會激起周圍人的強烈情感反應，包括沮喪、憤怒和擔憂。
• 這意味著，對於大多數孩子來說，一些更普通的育兒方式和行為管理方法——偶爾的後果與獎勵——往往會起作用；但對於那些稍微強烈一些的孩子來說，我們可能需要「提升我們的應對策略」，以更高的情感強度與他們互動。
• 你可以將這些孩子看作是情感尋求者（而不是「尋求注意力者」）。「尋求注意力」這個詞暗示著孩子在邏輯地思考他們的行為；然而，事實上，孩子通常只是根據他們的感覺做出反應，並尋求情感上的互動來回應這種感覺。

家庭關係的舞蹈

現在我們可以探討一些親子關係中的情感驅動因素。以下是一些進一步的假設：

• 情感具有傳染性！我們往往會「感染」與我們關係最密切的人（情感上或地理上）的情感。不要驚訝於情感如何迅速傳播到其他家庭成員之間。笑聲傳染笑聲，就像憤怒傳染憤怒。
• 這種方法的基本哲學是專注於建立功能性的關係，而不是控制行為。讓我們想要更多的情感溢出並被傳染，讓我們提高對那些不想要的情感的容忍度和免疫力。
• 「負面」和「正面」情感的概念嚴格來說並不準確。我們只是不斷經歷各種情感，這些情感是不同形式的能量，促使我們進入「行動模式」而不是「思考模式」。
• 當父母面對具有挑戰性行為的孩子時，往往會尋求一些策略來控制這些困難行為。他們可能希望專業人士能告訴他們，如果做了A和B，這種行為就會停止。他們可能試圖消除不受歡迎的行為。然而，RAP哲學不會告訴你該怎麼做來消除這些行為，而這有其充分的理由。
• 專注於控制行為的問題之一是，控制行為的嘗試往往會給親子關係帶來進一步的壓力和緊張，最終陷入負反饋循環，導致更多的行為控制嘗試進一步加劇關係的緊張，周而復始。孩子越感到被疏遠或「被針對」，他們就越可能嘗試自我防衛，可能感到更加憤怒，並且自尊心會降低。一個強化的負面循環會隨時間的推移而積累。
• 專注於關係是第一步，這樣可以為更強的關係奠定更好的基礎，從而實現相互欣賞。
• RAP旨在幫助創造一種新的、希望是更令人愉快的關係「舞蹈」。

情感戰爭（Emotion WARS）

「情感戰爭」（Emotion WARS）的概念旨在幫助父母理解「家庭關係舞蹈」如何變得問題重重。可以將其視為一種框架，用於理解在更潛意識層面上發生的事情。

• W代表錯誤（Wrongs）：情感戰爭的第一個假設是，我們天生更容易注意到錯誤而不是正確的事情。從進化的角度來看，我們的生存與能夠掃描周圍環境中的危險信號並做出反應的能力有關。由於這是本能的一部分，這意味著我們越感到壓力，越容易激活這種本能，試圖解決任何感知到的問題。當我們過分關注出現的問題時，無論壓力增大的原因是什麼，它與實際的壓力體驗相比變得無關緊要。因此，無論是財務困難、婚姻問題還是學校頻繁的電話，當我們感到壓力增大時，我們更可能集中注意力在錯誤的事情上，包括與孩子的關係。隨著時間的推移，這種現象就像一個內部雷達，不斷掃描環境，尋找下一個錯誤的徵兆，往往忽略那些沒有問題的部分。
• A代表依附（Attachment）：下一個基本假設是，孩子天生是「情感尋求者」（emotion seeking）。依附是通過我們的情感關係建立的，我們尋求的是來自依附對象的情感能量。在嬰兒的世界裡，沒有「好」或「壞」的情感。對於嬰兒和成長中的孩子來說，尋求情感是一種本能驅動，任何來自父母的情感（無論是愛、擔憂或憤怒）對他們來說都是一種某種意義上的「獎勵」。想一想，你無法忘記你生氣的人，就像你無法忘記你愛的人一樣。情感能量創造了連結。比起「尋求注意力」，「尋求情感能量」更能準確描述孩子的行為。這也意味著孩子對父母的情感了解遠勝於父母對孩子的了解。父母要考慮和思考的事情很多，而孩子只會本能地（不是邏輯地）學習什麼能從父母那裡獲得情感能量。
• R代表關係（Relationships）：隨著時間的推移，這些情感能量聯繫建立了關係動力，並逐漸發展為一種動態——一種「關係舞蹈」，關係遵循某種「節奏」，每個人都以可預測的方式對對方做出反應。
• S代表劇本（Scripts）：隨著時間推移，我們每個人在任何群體中都會發展出某種角色，這些角色往往不是我們有意選擇的，而是從一系列「關係舞蹈」中自然形成，並最終「定型」為某種大家（通常是潛意識中）都能識別的模式。例如，大家都知道這種現象：如果你有伴侶，其中一個人會最終負責打理家務，另一個人可能專注於整理賬單或早晨準備孩子上學等等。很多人會發現，即使你想改變這些角色，當你改變時，卻感覺「不對勁」。舉例來說，如果你是那個負責保持家裡整潔的人，你渴望你的伴侶也這樣做，然而當他們真的做了，總會感覺他們沒做對，你不得不重新整理到你認為的標準！這有點像每個家庭成員都擁有一個他們遵循的「劇本」，這個劇本確定了他們的角色，若有成員帶著新劇本來改變他們的常規角色，會讓其他成員感覺混亂，因為這不「自然」。因此，一種強大且通常未被認識到的情感力量來自其他家庭成員，他們會推動任何「偏離劇本」的人回到大家熟悉的劇本中——回到那個「正常」的家庭關係舞蹈。如果一個孩子扮演的是「麻煩製造者」的角色，家庭成員通常會假設每當出現問題時，這個孩子一定有參與，而孩子也會逐漸適應這個角色，並在內心接受這一定位。

情感戰爭因此利用這一框架來解釋，我們是如何通過情感能量的流動發展出一種家庭關係舞蹈的；情感能量最強的地方，關係會從中「學習」——這就是他們的「關係舞蹈」。隨著壓力增大，我們會更多地注意到問題所在。隨著時間推移，一群人會發展出一套關係舞蹈，這成為了「家庭劇本」或「家庭關係舞蹈」。

當孩子的行為對父母來說具挑戰性時，隨著時間的推移，家庭的關係舞蹈可能會定型，並讓這個孩子扮演家庭劇本中的特定角色。儘管每個人都想改變，並且努力去改變，但不知怎的（因為這些情感流動的力量），即使所有人都有最好的意圖，事情最終還是會回到這個劇本。

你的孩子的作品集

想像你正在為你的孩子寫一個虛構的作品集，描述你希望他們在5年後會成為什麼樣子。現在問自己以下這些問題，看看會得出什麼結果：

• 你希望在這個作品集中看到什麼？
• 你希望哪些品質或價值觀能夠吸引她的情感能量？
• 你希望看到他們表現出什麼樣的行為？
• 將這些行為/品質/價值觀按1到10的尺度評分，1表示從未出現，10表示總是出現。哪些行為或品質已經是他們擁有最多的？
• 你是如何看到這些的？
• 你何時看到他們做了這些事情？
• 當他們做出這些期望的行為時，即使時間非常短暫，你給了他們多少情感能量？
• 當你看到這些行為/品質的任何小例子時，你會如何注意到並給予情感能量？
• 你還能做些什麼來幫助提升其中一個行為的分數0.5分？

機器人父母

在很多方面，孩子最喜歡的玩具可能是一個人，比如家庭成員。這種互動非常滿足，因為這個人可以自主做出選擇，擁有自己的意圖，但孩子仍能「操縱」這個人，讓他們做出自己不願意的反應，無論是讓他們生氣，還是讓他們屈從於自己提出的要求。

想像一下，作為父母的你就像一個玩具機器人，身上有很多按鈕。當按下任何一個按鈕時，這個機器人（你，父母）就會激動起來，因為你被情緒激發，開始做出有趣的反應。孩子們早已經學會如何按下你的按鈕。現在問自己：

• 他們做了什麼會按下你的按鈕？他們做了什麼會讓你情緒激動？
• 在你孩子的哪些行為或品質中，當你看到它們時，你會以這種方式被「激活」？
• 這些按鈕是你希望停止運作的按鈕嗎？換句話說，這些按鈕會帶來你不希望出現的情感，還是你希望繼續擁有的按鈕，帶來你喜歡的情感？
• 如果你想讓某個按鈕停止運作，當這個按鈕被按下時，如果你試圖停止反應，會發生什麼？當他們更加努力想讓按鈕再次生效時，你能處理好自己的情緒嗎？你能在不發出情感能量的情況下，處理一個涉及風險管理的情境嗎？
• 你想增強那些帶來你喜歡的情感的按鈕嗎？你想要更多這樣的按鈕嗎？你能為這些「美好」按鈕的出現頻率打個分嗎？（1表示從未出現，10表示總是出現）你可以做些什麼來將這些「美好」按鈕的分數提高0.5分呢？

瘋狂的醫療，第九章：焦慮的父母（第二部分）
作者：Sami Timimi, MD – 2021年2月8日

豐富情感能量

一旦你理解了關係中的情感流動這個概念，你就可以開始考慮如何讓更多理想的情感流動更頻繁地發生，而不理想的情感流動減少。這種構建方式更注重情感流動和關係舞蹈，而不是單純關注行為。

我相信，這有助於建立更持久和滋養的關係，並允許通過孩子（以及你作為父母的）情感，而非僅僅孤立的行為來看待他們的行為。

以下是幾個幫助你注意並創造理想關係舞蹈的情感流動的想法：

• 當你的孩子在做你喜歡的事情時，描述他們的行為，就像你在對一個盲人講話一樣。無論你是在心中這樣做，還是大聲說出來，都有助於將情感能量傳遞給孩子，豐富你希望在他們身上看到的品質和行為，並表明你在此時與他們情感上有聯繫。與其說「做得好，這是一幅漂亮的畫」，不如更詳細地描述你看到的內容，比如「我看到你畫了一幢有三個窗戶的房子，並且你把草地塗成了綠色。看起來有一個人站在那片草地上。我喜歡你把房子的紅色屋頂塗得那麼仔細。」問問自己，你是否可以定期使用這個方法，當你看到他們的這些行為時，用這種方式強化你希望看到的行為。
• 我們通常在看到孩子缺乏某些價值觀或品質時，才會教導他們這些價值觀。因此，「不要不尊重別人」比「我喜歡你表現得很尊重」更常說出來。你能找到孩子在日常生活中做的事情，並給予一個價值或品質的評價嗎？或許回顧一下你希望孩子具備的品質清單。你可以列出你希望注意到的事情，比如傾聽、表現同理心、尊重他人、獨立行事，這樣當你看到哪怕是最微小的例子時，你也可以評論他們表現出來了什麼。你可以用「我欣賞…」或「我喜歡…」或「我很高興看到…」來開頭，接著說他們展現了什麼品質或價值。你可以描述並添加一個價值評價，比如「我看到你認真聆聽你姐姐說的話，我很高興看到你對她表現得那麼尊重。」不要害怕使用大詞或他們不懂的詞（你可以在網上搜索同義詞），因為這可能會引發關於這個詞的討論，給予更多情感流動的機會。
• 當我們不得不處理具挑戰性的行為時，通常會發現我們的所有能量都被用來應對眼前的困難情境。一旦這些情境稍微緩解了，即便只是短暫的緩解，我們可能會感到鬆一口氣，並忙於處理那些之前因為處理困難情境而無法完成的事情。這意味著，當不理想的行為發生時，你的情感能量會流向孩子，而當理想的行為發生時，情感能量卻停止了。你能反過來做嗎？當你不希望發生的事情發生時，能否減少情感互動，並以最少的情感投入來處理這些情境？你能否將你的情感能量主動引導到那些較為平靜、行為更好的時刻，並在這些時刻提供情感流動？
• 你能否將這三個想法結合起來，以某種方式增強情感流動，促使更多理想的行為？首先，描述情境和孩子正在做的事情，就像在對一個盲人講話一樣。其次，為孩子表現出來的行為添加一個價值或品質的詞彙。第三，注意那些孩子沒有違規的時刻，並將你的情感能量集中在這些時刻。如果孩子拒絕你試圖加強積極情感流動的努力，不要感到驚訝。如果這不是他們「劇本」中的一部分，也不是他們在與你「舞蹈」中所期待的，他們可能最初會拒絕這種變化，甚至至少會對你是否「在搞什麼鬼」保持懷疑！但不要因此而氣餒。

餓死不想要的情感流動

考慮一下規則。你和你的孩子是否對家裡的規則有明確的理解？當你執行一條規則時，你能確定你的孩子知道這條規則是什麼嗎？你是否清楚自己有哪些規則，並期望你的孩子遵守？如果你覺得你或你的孩子對規則不清楚，你可以如何讓規則對你和孩子更明確？

你是如何向孩子提出請求的？有時候你會用問題的方式來表達指令，以便顯得公平嗎？以問題形式提出的請求，會給孩子很大的空間去進行不想要的情感互動。比如，你是否說過「你能不能整理一下你的房間？」或「你要起床嗎？」當你真正的意思其實是「我需要你在接下來的一小時內整理房間」和「我希望你現在馬上起床」？

含糊不清的請求給孩子提供了很多決定是否遵從請求的機會，因為他們被問了一個問題。如果你打算提出一個請求，那麼仔細思考你是否清晰地表達了你的意圖。

總的來說，清楚的規則，包括「禁止」規則，比模糊的規則更容易遵守。許多所謂的「積極規則」邊界不明確。像「尊重他人」這樣的規則，對孩子甚至成年人來說，難以判斷何時遵守或違反了規則。然而，以「不」開頭的規則，比如「不准打人」或「不准扔東西」，通常更容易理解，因此也更容易遵守。

不服從是父母壓力和挫折的主要來源之一。由於這個原因，父母的情感將會流向孩子，情感能量變得高漲。在這種情況下，我們經常會使用「無限詞彙」來表達。無限詞彙傳遞了高度的情感強度，讓我們以無限的思維方式思考。例如，當一個人陷入愛情時，他們可能會說「我永遠愛你」，而不是「我現在愛你，但到了週四我不確定我的感覺會怎樣！」

類似地，當我們說「你從來不聽話」或「你總是遲到」或「每次去超市你都無一例外地調皮」時，我們無意中表達了對不想要行為的強烈情感。如果你聽到自己使用了無限詞彙，這可能是一個警告，表明你正處於高情感強度狀態。在這種狀態下，我們的生物機制促使我們立即行動，而不是在行動前深思熟慮。請注意，使用無限詞彙是情感能量強烈流向孩子的跡象。

這對於後果意味著什麼呢？每個孩子會對不同的後果有不同的反應。一個孩子可能對禁玩一小時XBox感到不滿，而另一個孩子更在意當晚不准與朋友出去玩，而不是XBox特權。以下是對後果的過程和情感動力學的一種思考方式，而不是具體的後果，因為這些後果對每個孩子都是獨特的。

讓我們以足球裁判作為「模型」，來解釋當我們扮演執行規則和後果的角色時應該如何做。在足球比賽中有規則，但這些規則仍需要解釋，裁判的工作是公平地執行這些規則。裁判在執行後果時很少受到表揚。當某個隊伍因為規則被執行而被罰罰球時，隊員往往抗議裁判的決定不公。執行規則和後果通常是一項得不到感謝的工作，但如果沒有裁判，足球比賽將一片混亂——因此，這是一項必須完成的無名工作。

那麼，什麼造就了好裁判？喜歡看足球比賽的人會欣賞那些善於讓比賽流暢進行、不經常打斷比賽的裁判。裁判的一個重要工作是知道何時不介入，從而讓比賽順利進行。

一旦需要裁判介入，他們決定，比如給予一個罰球，這個後果被宣布後，必須執行，比賽不能繼續進行，直到罰球被完成。這個後果由裁判最小化地執行。通常，隊員們會圍著裁判爭辯後果的不公。然而，除了簡短解釋為何給予罰球外，裁判不會進行長時間的對話、爭論或討論該罰球是否合理。一個好的裁判，如果不確定自己的決定，可能會與助理討論，但一旦決定做出，後果必須被執行。

一旦後果執行完畢，事情就結束了，裁判將再次專注於讓比賽流暢進行。你不會看到好裁判在半場時還在追著隊員責備他們在比賽中的行為。他們也不會在球場上或場下進行長篇大論的講解。在執行和強制後果時，情感能量的流動非常少，事後討論也很少。

後果的實施通常是即時的、在當下完成的。後果很少會延遲執行。裁判不會說，「好吧，我會確保你在下一場比賽中得到這個罰球。」延遲的後果給予了太多談判空間，通常對當下的影響不大。

一個好的裁判不會擔心球員是否從他們的錯誤中學習。他們只會以最少的情感流動來執行後果，然後繼續比賽。

你現在應該明白我提出的類比了。你可以使用裁判的模型，並將其適應於你的家庭環境和孩子，當你需要執行規則和後果時。請記住，後果更重要的是展示你注意到了並進行了干預，因此不必持續很長時間。短期且即時的後果（比如幾分鐘）通常比長期且延遲的效果更好。

情感重置

成為更敏感的人，去理解我們在關係中情感流動的本質，其中一個最大的障礙就是情感本身。情感不是關於邏輯或推理的。處理我們情感的強度，特別是在某些情況下，你可能會發現自己在做與本能感覺相反的事情，這可能會讓人感到非常疲憊。

一個有用的概念是找到自己的「重置按鈕」（reset button）。這是一個想像中的按鈕，當我們按下它時，可以調節我們的情感，將其從高強度狀態降低到較低的狀態。我們如何從強烈的情感狀態中退出，回到平靜的情感狀態？當我們情緒非常激動，而孩子的行為誘使我們參與不想要的行為時，我們如何在情感上「退出」？如果我們期望孩子從高度情緒化的狀態回到平靜的狀態，我們是否應該先展示我們能做到這一點？

想想你已經在做的那些可以充當「重置按鈕」的事情。這些可能是在「當下激烈時刻」中有效的，也可能是在事後有效的。我們每個人都有一些能幫助我們放鬆或冷靜下來的方法。你也可以與家人和朋友交談，了解什麼對他們有效，從而學習新策略。

在你的清單中，什麼能在當下激烈的時刻發揮作用？你如何能夠利用這些方法？你可能需要練習哪些技巧，以提高你啟動「快速」重置按鈕的能力？

在你的清單中，哪些屬於「慢速」重置策略；那些可以幫助你在遠離激烈時刻後冷靜下來的想法？

如何制定一個「補充能量」（refuelling）或「重新充電」（recharging the battery）的計劃？處理一個情感強烈的孩子會消耗大量情感能量。你如何才能讓你的能量水平恢復？你如何創造更多補充能量的機會？誰能幫助你，並且以什麼方式幫助？

養育孩子始終是一項需要社會支持網絡的任務，無論是僅僅找個人聊聊天，還是讓別人提供實際的幫助。我們不應該對自己這些做父母的要求過於苛刻。這本來就是一個艱難的任務，通常面臨許多社會上的評判態度，更不用說當我們的孩子情緒強烈時了。

鼓勵持續的節奏改變

如果這些想法中的一些對你有幫助，你會發現我之前提到的「劇本」（情感戰爭中的 “S”）會不知不覺地將你拉回到過去那些不理想的「正常」狀態。為了幫助你度過這段時間，你可以：

• 留心觀察家庭中發生的任何變化，無論大小，並對此充滿好奇。
• 為自己的任何積極成就感到自豪。對於任何發生的不同之處感到「興奮」。
• 注意挫折。挫折總是會發生。挫折最大的危險是我們對其的感受，而不是挫折本身。當挫折發生時，我們可能會感到一切回到了起點，並開始懷疑嘗試的意義。我們會覺得難以維持改變，甚至感到失去力量，不再相信自己能夠保持改變。這時，我們可能會開始覺得孩子需要一些特殊的治療或診斷。事實上，這很可能只是「劇本」的回歸。試著不要讓這些感覺掩蓋你在劇本回歸之前所做的任何，即使是微小的，改變所取得的成就感。
• 問問自己你是如何做到不同的。你對自己能做到這一點感到多麼驚訝？這讓你有什麼感受？
• 如果你已經改變了一些關係舞蹈的節奏，那麼你可能必須面對與自己的本能抗爭的情況——即做出與自己感覺相反的行為。你是如何做到這一點的？你從中學到了什麼關於自己和你與他人的關係？你學到了哪些新的關於孩子的東西？
• 你覺得自己已經開始發展了哪些新技能？你如何進一步發展這些技能？

當你成功改變了一段時間的關係舞蹈後，你會逐漸適應新的生活方式，對新的「舞蹈方式」的關注也會慢慢減少。這是正常的，並且希望你已經走得足夠遠，建立起一個新的「劇本」，一個新的家庭關係舞蹈。

然而，這並不總是如此，舊的舞蹈可能隨時潛伏著，準備重新回到舞台中央。你如何幫助保護你的未來，並在舊的舞蹈回歸時不會感到不必要的壓倒性壓力或焦慮？為了應對這一點，考慮以下三個問題：

1. 當下一次挫折發生時（而且它一定會發生），有什麼想法你希望立即浮現在腦海中，能幫助你度過不可避免的無助感？
2. 如果明天你遇到一個有著和你孩子一模一樣的情況的父母，他們處在你開始做出改變之前的狀態，你會給他們什麼具體建議？
3. 如果你要製作一個想像中的或實際的情感流動「急救箱」，你會在其中放入哪些想像中的或實際的物品，為什麼？

孩子技能（Kids’ Skills）

孩子技能是一種幫助孩子克服情緒和行為問題的方法，這個方法由精神科醫生和心理治療師本·弗爾曼（Ben Furman）帶領的一個團隊在90年代於芬蘭開發，團隊成員還包括心理治療師和特殊早期教育教師。我認為它的理念與關係意識計劃（RAP，Relational Awareness Programme）相輔相成，因為它同樣將焦點從孩子的行為轉移開，並不僅僅試圖解決問題，而是專注於建構有助於建立良好關係的元素。（詳情可見 https://www.kidsskills.org/）

一個關鍵理念是，不是專注於孩子的問題，而是專注於他們需要學習的技能，以幫助他們克服問題。這種從問題到技能的焦點轉移，能提高孩子、父母及其周圍社交網絡之間的合作可能性。所有孩子在成長過程中都不斷學習新技能。對於每個孩子來說，有些技能會比其他技能更快、更容易掌握。在這種方法中，我們要理解哪些技能對孩子來說是有益的，這將幫助他們克服尚未掌握的情境。

一個重要的視角轉變是，將孩子的問題轉化為他們需要學習的技能。和RAP一樣，理性或智力層面上很容易理解這個概念，但在情感層面上卻不是那麼容易做到。

這個基本理念是描述孩子發生不想要行為的情境，了解哪些情境對他們來說是具有挑戰性的。當你知道哪些情境比較困難時，你可以繼續問，作為一個關心的成年人，你希望孩子如何學會在未來處理這些情境。

父母和其他照護者討論孩子難以應對的情境，有助於他們發展想法，期望孩子如何學會處理這些情境，進而產生關於孩子應學習哪些技能的想法。

接下來，你將「負面」（negatives）轉化為「正面」（positives）。這意味著，想像你希望孩子做什麼，而不是不希望他們做什麼。比如，與其希望孩子學會「停止對我大吼」（即學會不要做某事），你會希望他們學會「接受我們做出的決定」這項技能，或其他與父母擔心的具體情境相關的技能。

當你想到一項技能時，考慮一下孩子的社交網絡中有多少支持者（父母、老師、祖父母、朋友、朋友的父母等）可以和你一起幫助孩子發展這項技能。這個想法是要創造性。你的支持者群體和孩子能否一起想出一些簡單的儀式或練習活動？你可以為這項技能取個名字，將它想像成一個朋友，畫一幅關於它的畫等等。然後，你需要一種方法來慶祝孩子在發展這項技能過程中的成就。想想孩子們喜歡的儀式，比如「展示和講述」（show and tell）或獲得證書等，來展示他們的進步。

你可以將這些想法適應於年長的孩子和青少年。許多青少年的表現彷彿「討厭」你，或不在乎你說的或想的，但這通常只是他們在感覺生活中的重要成年人不關心他們、不喜歡他們，或者認為他們是負擔時，出現的一種可以理解的防禦反應。在內心深處，他們渴望得到積極的認可和對他們成就的真正驕傲。

就像RAP一樣，你可以從如何改善想要的情感流動的角度進行思考。與其直接命名一個技能並期待青少年合作（這樣做可能會讓他們覺得你在居高臨下），你可以思考你希望他們學習什麼技能，然後尋找他們表現出這項技能的微小例子，並在你看到這些例子時承認它們。例如，如果你希望你的青少年學會「尊重他人」這項技能，只需定期注意小例子，比如「我真的很欣賞你今天尊重你妹妹，當你們一起看電視的時候。」訓練自己注意這些小例子，而不是注意他們表現出「不尊重」的例子。

其他簡單的嘗試方法

有可能有幫助的想法和需要幫助的人和家庭一樣多。每個案例的具體情況不同，這意味著找到有用的概念也會因家庭而異。以下這些想法可能對某些人也有幫助：

1. 飲食與營養：嘗試消除潛在的刺激物（如人工添加劑），添加每日多種維他命和礦物質補充劑，以及富含EPA的必需脂肪酸。如果有必要，可以通過減少過量的糖分和乳製品來改善飲食平衡。
2. 新鮮空氣與運動：讓孩子有足夠的機會參加運動（特別是戶外運動），包括無結構的和無監督的積極遊戲。
3. 定期的積極家庭時間：尋找機會定期作為一個家庭一起做事情。就像所有的關係一樣，我們必須繼續「經營」我們與孩子的關係（一天又一天，一周又一周，一年又一年）。
4. 溝通與理解：彼此交流，但更重要的是傾聽對方（這兩者不同）。嘗試理解孩子的觀點，並幫助他們理解你的觀點。創造定期交流、傾聽的機會，並嘗試了解每個人心裡在想什麼。

以下是值得注意的「陷阱」：

1. 過早放棄：有些干預措施中，不想要的行為可能在開始改善之前會變得更糟，導致父母過早放棄這種策略。
2. 因挫折變得無望：挫折是任何過程中不可避免的一部分。無望感會悄然出現，伴隨著失敗感和對持續改變的信心喪失。當不可避免的挫折發生時，記住這是很常見的，不需要因此而感到壓力。
3. 不切實際的期望：如果我們對孩子有不切實際的期望，無論他們做出什麼改變，我們都會對他們感到失望。你對他們的情感、行為或學術能力有什麼期望？
4. 不一致性：孩子通常很聰明，能夠發現不一致性，並利用這些不一致來實現自己的願望，比如通過讓一個父母與另一個父母對立。
5. 父母間未解決的問題：這可能會成為一個嚴重的障礙，尤其是在不一致的情況下。如果父母已經分居，那麼很重要的是，父母要將對彼此的敵意放在一邊，不要讓孩子捲入他們的爭吵中。即便是分居的父母，也需要在為孩子做決定時進行溝通。
6. 父母自己童年的未解決問題：例如，如果父母在與自己父母的關係中不開心，導致他們對父母感到憤恨或恐懼，這可能會讓他們對自己的孩子採取行為，試圖避免這種情況的重演，從而在執行界限時遇到困難，因為他們害怕孩子也會因此討厭自己。孩子需要父母能夠承受他們的憤怒，而不會「崩潰」。
7. 憤怒-內疚-修補循環：在這個「戲劇」中，父母對孩子的行為感到憤怒，施加某種懲罰（憤怒），隨後冷靜下來，覺得懲罰過於嚴厲（內疚），於是試圖修補自己造成的傷害，給予孩子某種獎勵或安慰（修補）。孩子可能會學到懲罰可以被撤回，甚至之後可能會獲得獎勵。父母隨後覺得孩子「利用」了他們，然後再次生氣，如此循環往復。
8. 創造「安全區」：我們經常接收到外界的信息，告訴我們外面的世界對孩子來說是多麼危險。這種保護孩子免受世界所感知的危險的願望，可能會妨礙他們發展未來生活所需的獨立技能。
9. 對改變的恐懼：這可能是家庭中任何成員對改變的恐懼（見前面關於家庭「劇本」的討論）。改變通常會引起一定程度的焦慮和對未知的恐懼，這不僅對個人如此，也對家庭其他成員如此。
10. 缺乏支持：正如那句古老的非洲諺語所說，「養育一個孩子需要一個村莊。」養育孩子對父母的身心要求很高，鑑於他們面臨的壓力，父母需要可信賴的夥伴、朋友和其他家庭成員提供情感和實際支持。
11. 缺乏時間：現代生活的另一個特徵是我們的忙碌和時間緊張。有那麼多事情要做，而時間卻如此有限，我們可能會感到壓力，這通常會影響孩子，我們與他們共度的時間，以及我們與他們相處時間的質量。

參考資料來源

1. Chess, S., Thomas, A. (1997) 《氣質：理論與實踐》（Temperament: Theory and practice）。Brunner/Mazel出版。
2. Glasser, H., Easley, J. (2007) 《轉化困難兒童：關愛心法》（Transforming the Difficult Child: The Nurtured Heart Approach）。Worth Publishing出版。
3. Timimi, S. (2009) 《直言不諱地介紹兒童心理健康問題》（A Straight Talking Introduction to Children’s Mental Health Problems）。PCCS Books出版。
4. Timimi, S. (2017) 《基於非診斷的幫助可能被貼上多動症標籤的兒童及其家庭的方法》（Non-diagnostic based approaches to helping children who could be labelled ADHD and their families）。發表於國際健康與福祉質性研究期刊（International Journal of Qualitative Studies on Health and Well-being），第12卷，增刊1。

MADTAIWAN備註:

“Starving undesired emotional flows” 翻譯成**”餓死不想要的情感流動”** 是基於這樣的理解：

1. Starving：在這裡的意思是「餓死」或「剝奪」，意思是減少或停止對某種情感的「餵養」或「加強」，讓它無法繼續存在或變強，就像餓死一個生命體一樣。因此，這裡「餓死」指的是通過有意識地減少對不想要的情感反應的回應或能量，讓這些不理想的情感流動逐漸消退。
2. Undesired emotional flows：指的是「不想要的情感流動」，這些情感流動可能是負面的、不健康的，或者是我們不希望繼續存在的情感模式。這些情感流動往往是在家庭中，比如孩子不遵守規則或表現不當時，父母可能會產生的情緒化反應。

對比中英翻譯解釋：

英文：
The idea of “Starving undesired emotional flows” means intentionally reducing or cutting off the emotional energy that fuels negative or unwanted emotional interactions in a relationship, such as frustration, anger, or stress.

中文翻譯：
「餓死不想要的情感流動」這個概念是指有意地減少或切斷那些負面或不希望存在的情感互動的能量輸出，例如挫折、憤怒或壓力。

解釋： 在家庭中，孩子的不當行為或情緒往往會激發父母的強烈情感反應（如生氣、失望）。這些情感反應是一種「情感流動」，會對孩子產生影響。如果父母繼續回應這些不想要的情感流動，情況可能會惡化。因此，“餓死不想要的情感流動” 是指父母通過有意識地減少情緒反應，來讓這些負面的情感模式「餓死」或減弱，從而減少不良互動。

簡單來說，“餓死” 不是真正的餓死，而是指剝奪這些不健康情感流動的養分，讓它們無法再繼續。