耶爾阿諾希-2022 年 6 月 10 日
我當強烈的自殺感覺發生時，需要付出非凡的努力才能不採取行動。有點像與強烈的睡眠慾望作鬥爭，除了這不僅僅是一種困倦的狀態，而是一種你完全無法控制的狀態。這就像為了在路上保持安全而不得不停下來小睡片刻。當我開始感到困倦並意識到無法停下來，我必須繼續開車時，這就像在與自殺衝動作鬥爭。

又來了：拉力，力量，強烈的自殺感覺的總入侵。這是一種痴迷。我癡迷於在每個人都熟睡的時候如何拿車鑰匙，以及如何開車撞牆。然後我會沉迷於我如何不是一個好司機以及它如何不起作用，因為我最終會因事故而毀容和受傷。但我繼續我的一天，除了時間維度發生巨大變化。當我感到極度困倦時，我也會感到時間痛苦地慢慢流逝。我必須強迫自己度過這一天，照顧我的孩子，做出回應，甚至開車。但我知道很快我就會小睡一會兒，然後我就會恢復正常，或者那個晚上會在幾個小時後到來。但是，至少當我困得那麼厲害時，我可以大聲說：“我很困，我不能正常工作”，只要能說出來，就會有很大的解脫。哪怕只對我自己。

它讓它變得可以忍受，因為它不再是一種無聲的痛苦，一旦你說出它的名字。與其他人類不同，我不擅長默默忍受痛苦，就像我不擅長設計自殺的方法一樣……在這裡，對我來說，時間既痛苦地緩慢又極其安靜。這就像穿過一些厚厚的棉花一樣，我必須把它推到一邊才能邁出下一步。但我無法與任何人分享這種感覺，朋友和家人一直在說“明天見”或“我會在星期一和你談談”之類的常用短語，聽到這些真是令人痛苦。很痛苦，因為我正努力做到明天，但同時我真的不想做到明天。是的，自殺者著名的矛盾心理。當我強烈自殺時，星期一是永恆的。

人們有這樣的誤解，認為自殺意圖越來越強烈，然後在某個時候達到“不歸路”。以我的經驗，肯定有這樣的一點，但它的發生令人驚訝地接近實際的自殺企圖。矛盾和衝動的鬥爭可以持續很長時間。幾個月，如果感情是不變的。或者，如果感情來來去去，痴迷可能會來來去去，還有矛盾心理。

在這種矛盾心理的任何時候，我都對“正確”的接觸持開放態度。有些接觸是非常痛苦的，會讓我的意圖變得更糟，但有些接觸可能會使拉扯、入侵變得不那麼強烈——它可以阻止我。不，它不會阻止我的矛盾心理，它不會立即“改變我的想法”，但它可以減輕一點壓力。這會讓我更容易穿過那個棉花球，因為我會更“站在這一邊”（生活的一面）。

雖然被困在棉花里，一個人仍然可以參加心理治療，幾個小時後嘗試自殺。我做到了。

只是因為我真的不想入睡，我只是想停止感到困倦，僅此而已。我非常想要那種“正確”的接觸，儘管我覺得治療師對我毫無用處，但我願意再給她一次機會。此外，當我認真考慮服用我當時家裡的大量精神藥物時，我接到了一個陌生號碼的電話。是的，我一個人在家，孩子們在睡覺，我接到了一個完全陌生的電話……僅僅是因為任何联係人都可能是“正確”的聯繫人。沒有什麼比無聲的痛苦更糟糕的了。

所以，穿過棉花，進入自殺感覺的棉花球……它的厚度是關於與本能作鬥爭，是讓我們活著的力量。這種戰鬥力非常強大，即使在自殺的感覺強烈到難以忍受的時候。正是這種力量使人們遠離橋欄杆和屋頂窗台；當我從一扇敞開的高層窗戶往下看街道時，正是這種拉力把我拉開了。

是的，這很可怕，很不自然，執著於選擇死亡是錯誤的，矛盾心理也隨之而來。並不是因為我的孩子需要一個母親，而我的丈夫沒有我會發瘋——當我有強烈的自殺傾向時，這個想法對我不起作用。我知道其他人寫道，想起他們所愛的人對他們有幫助，但對我來說，這只有在感情剛剛開始建立時才有效。一旦我進入那個球，就只有“我”存在，所以任何關於我的承諾的提醒都是無關緊要的。這就像當我如此渴望減輕痛苦時，試圖讓我感到內疚，讓我活下去，“他者”已經沒有更多的空間了。

但矛盾是在渴望從存在的痛苦中解脫出來和內在的生命力的牽引之間。而“不歸路”就是當這種生命力不存在、不再重要、只有痛苦時。因此，結束痛苦就是一切。

就像當您無法保持清醒時，您知道自己正在入睡，但無法控制。

談論自殺是一種“自私的行為”不僅是判斷性的，而且是完全不准確的。在那個空間裡，當我睡著時，沒有道德也沒有選擇——這是一種生理行為。一旦你無法阻止自己對自殺的感覺採取行動，一旦在這裡的痛苦比生命力強，那麼你只是在執行你的計劃。如果您的計劃是可靠的，那麼它很有可能會奏效，就像熟悉槍支使用的男人一樣。很多時候它行不通，因為結束自己的生命太複雜了。有後勤方面的挑戰，我們沒有計劃這樣做。

因此，談論“自私”只能與抗擊入睡的衝動有關，即在自殺感的棉花球內移動的實際過程。如果只有那個州的人可以從他們所愛的人的角度出發……如果只有的話。但大多數時候他們似乎做不到。至少我不能。自殺倖存者的孩子更有可能自己嘗試，因為他們認為這是結束痛苦的合法方式，這種想法也對我沒有幫助，即使這是事實。

我希望我可以說，虔誠的宗教會有所幫助——如果有的話，這對我來說適得其反。宗教人士經常寫下他們如何一直知道他們會殺死自己的靈魂和來世，以及這如何使他們對自己的自殺感覺產生這種本能的反應，而這會立即阻止他們。我曾經讀到，繼續執行這個“B 計劃”就像不請自來地拜訪上帝，我對此笑了，真的很喜歡這句話。因此，當我想到自殺時，我會想到那句話，這很有幫助。

但是當我已經在強烈的自殺情緒的棉花球中時，這樣的說法根本行不通。在那個階段，我只是癡迷於這樣一個事實，即上帝是唯一真正了解並真正知道我有多痛苦以及我繼續前進是多麼不可能的人。關於他如何永遠不會評判我，也不會因為我這樣做而懲罰我，因為他真的知道，他真正了解我的絕望。我開始想像來到上帝面前，遠離對我的任何要求，這將是一種怎樣的解脫。最重要的是，如果沒有痛苦，那將是多麼令人欣慰。被愛，就像我一樣被愛。

我知道我丈夫像瘋了一樣愛我，但這沒關係。沒關係，因為他不和我交往；當我在那個棉球裡時，他不想理解我。他很害怕，他只想讓我出去，奇蹟般地。這裡沒有奇蹟；只有一個解決方案可以讓我擺脫這個棉球——讓我的生命力比我的痛苦更強大。我不知道有什麼比讓其他人和我一起進入棉球更好的方法。是的，試圖“按原樣”理解我，理解我對自己的痛苦和痛苦的感受。那種“和我在一起”的願望是有史以來最有愛、最關懷的行為。如果有人願意與之交談我並認真對待我的精神狀態，這感覺真實，這賦予了我的生命力，這讓我“站在這一邊”。

所以，當我有自殺傾向時，那種愛的感覺……就像我在日常生活中被愛的感覺一樣，在肉體中掙扎著成為一個不朽的靈魂。這聽起來可能簡單得令人震驚，但這是真的。我需要同樣的愛，就像對我們所有人的愛一樣，只是它更加強烈，僅僅是因為愛一個有自殺傾向的人非常累。這樣的人是自我專注和以自我為中心的，因為痛苦的人傾向於思考、感受和談論他們的痛苦，所以這是片面的。我需要有人能和我一起推開那個厚厚的棉球，直到我們可以把它扔掉的那一刻共。一個真正試圖通過我生活的鏡頭來看待這個世界的人，而不是他們的。要做到這一點，他們必須如此真誠、如此強烈、如此深思熟慮。他們不能假裝我對他們來說是一個獨特的人——我很重要，而不僅僅是我的缺席。這不是關於我在這一生中的功能，而是關於我的靈魂，努力留在這個身體上，在這個地球上。

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當我感到有自殺傾向時，這就是我的想法——這些感覺佔據了我的整個心理空間，沒有什麼我更願意談論的了。但我不能。普遍的誤解是人們不談論它是因為他們不想被阻止，但事實並非如此。我不談論它的原因是我不想因為我的想法，我的感覺而受到懲罰。我不想被關起來，特別是如果我以前有過被關起來的經歷。但它比這更深——這不僅僅是關於承諾或被迫服用我不想服用的藥物，因為它們對我的身體有害。就像有些人所說的那樣，它被貼上了“腿病”的標籤。這是關於我的痛苦被簡化為精神病診斷。我迫切希望有人看到我的身份以及我的症狀背後的生活敘述。而且我絕對不想被告知我正在“引起對自己的關注”或“無法應對”。所以這主要是關於不再被認為是“值得信賴的”。

我們在英語中有一個術語，“quitter”這個詞……我們排斥那些不想在痛苦和逆境中堅持下去的人，這也難怪。似乎要在我們的生活中保留意義有時確實需要大量的痛苦措施。所以要么我，這個有自殺傾向的人，根本無法繼續下去，然後我只是生病了，要么我不想to，這意味著我不認同社會普遍認為的生活是有意義的信念；不在乎為了維持那個意義而堅持生活的鬥爭。否則我在情感上太虛弱了，無法堅持——這是生病的一個版本，所以回到第一個解釋。這聽起來像是一種計算機算法，但通過與許多人的交談，我開始相信這就是人們在腦海中構建自殺衝動的方式。所以剩下的就是，如果我沒有生病，沒有“殘疾”，那麼我就是一個不認同“我們其他人”的信仰體系的叛逆者，他們從不認真考慮放棄“整個事情”。

因此，如果我不能像社會其他人一樣繼續生活和堅持下去，我要么“太糟糕”，要么“病得太重”——無論哪種情況，我都不屬於你們其他人。直到我修正了我的“態度”。於是我默默地受苦，免得在社會上受到懲罰和“取消”。正是因為我很矛盾，我仍然關心“這一面”——我仍然關心歸屬。

雖然默默地受苦，但我仍然知道我“並不真正屬於”，因為我正在經歷如此強烈、不尋常的感覺。雖然事實是我們不知道這些感覺實際上有多罕見，因為關於這個主題有一個巨大的禁忌……但想想看 – 有什麼比想要歸屬並在我心中知道我只是不知道更讓我感到絕望’噸？

人們不明白的是，一個人的心靈越是痛苦，留給任何意義的空間就越少。人們確實會在身體疼痛方面得到它。每個經歷過嚴重身體疼痛的人，比如偏頭痛，都知道它佔據了你的整個生命，生活變成了吞噬一切的痛苦，沒有別的。同樣的“消耗一切”的品質也適用於靈魂的痛苦——它沒有什麼不同。當某人極度沮喪時，除了將他們壓入地下的沮喪的烏雲外，沒有其他任何東西，這在《可見的黑暗》等回憶錄中已雄辯地寫過。所以，沒有意義——因此沒有什麼可以保存，沒有什麼可以 為之奮鬥. 著名的自殺者的絕望正是關於這種無意義永遠不會改變的事實。當它發生在我身上時，它不會感覺是暫時的。而一旦沒有什麼可爭的，苦就沒有意義了，苦和意義之間就沒有衝突了，結束苦的念頭似乎是最自然的結論。

所以，一個有自殺傾向的人顯然想從痛苦中解脫出來，但在那一點上，沒有衝突，沒有讓生命值得過下去的意義。只有當 靈魂的痛苦減少時， 才能讓被釋放的空間充滿意義。如果有人和我一起進入棉花球並願意分擔我的痛苦，我的靈魂痛苦就會減輕。真正的理解，真正的同理心是分享。實際幫助也是分享。但最重要的是，我需要有人相信我很重要，我的生活有意義，它有意義。當我不相信自己的生活可以有意義時，我需要一個相信它的人——真正相信它的人。所以把我帶到“這一邊”的唯一方法就是通過這三種方式減輕痛苦分享我的人生故事——真正的理解、實際的幫助和相信我的生活是有意義的。這三者的工作首先是打破隔離，這就是我稱它們為“分享”的原因。

一旦我感覺與人的聯繫更加緊密，即使是只與一個人，我會自動感覺更有活力。靈魂痛苦中最糟糕的部分是獨自忍受你的痛苦，僅僅因為我們天生就有聯繫的感覺。一旦疼痛減輕了，我就能找到一種方法與人建立更多的聯繫，甚至伸出援手，冒著被拒絕的風險——這需要一些生命力。所以這是一個圈子，一個人加強另一個人。一旦痛苦減少，聯繫更多，因此，痛苦也減少了，我就可以跳入生活並在其中找到自己的位置，而不會感到如此脫節。一旦有了這種真實、強烈、真誠的愛，我的生命力，讓我“站在這一邊”的力量就會接管，自殺的感覺就會減弱或消失。我不知道還有什麼辦法。嗯，有精神藥物。但它們並不適用於所有人，即使是為他們工作了多年的某個人，他們也可以停止工作。對於某些人來說，他們甚至可以使情況變得更糟。

即使是醫院裡的自殺監視，通常也不會讓一個人超過一個月。因此，您只能做一件人類可能做的事情，而不是 24/7 全天候的存在，以阻止我沿著這條路走下去嘗試。不，與醫院自殺手錶不同，它不是保證，而是在這種情況下你能做的最好的事情。對於一個人來說，這是一項太大的工作，儘管它經常落在一個人的肩上。畢竟，如果自殺感覺的主題之一是孤立，那麼難怪其他人對向我提供同理心不感興趣。我需要信任某人才能真正與他們分享，而這種信任只會隨著對真正興趣的反應而增長。噸o 對即將從“這一邊”跌落的人真正感興趣需要勇氣，也需要難以置信的冒險。冒險去愛一個可能很快就會離開的人是很可怕的……冒著可能失去的巨大焦慮，可能被遺棄的風險。

難怪當我說最終屈服於自殺衝動並不是我的“自私”時，這與自殺損失倖存者所經歷的一切背道而馳。他們感到憤怒，憤怒比什麼都重要。他們覺得這是因為他們在某種意義上被他們所愛的人拋棄了。如果我建議自殺發生在人們身上，就像癌症或車禍發生在人們身上一樣，這對許多人來說聽起來不太正確。我們不喜歡假設受害者沒有任何選擇，這太確定了——然後損失倖存者可能會因為沒有阻止嘗試而責備自己。一些自殺身亡的倖存者承認，對死於自殺的親人生氣比接受任何人更容易責備。為親人的死自責顯然是一個可怕的十字架。因此，憤怒比悲傷更容易。悲傷意味著達成某種終結、接受……而那些與自殺一樣禁忌的主題很難處理。悲傷是一種集體行為，它不可能在沉默中發生。

文章來源:
https://www.madinamerica.com/2022/06/inside-my-suicidal-mind/

耶爾阿諾希Yael 是一位思想開明的猶太醫院牧師，一位潛入俄羅斯詩歌的四個孩子的母親，並且是開箱即用方法的專家。從 20 歲時敢於質疑家人的世界觀開始，她從未停止過“在劇本之間”的生活。作為 20 多年的精神病倖存者，Yael 對創造意義和激勵人們改變生活充滿熱情。如有問題或演講活動，請聯繫ruchachaplaincy@gmail.com。