Engaging “Madness”: A Guide for Significant Others and Families
By Sam Ruck -March 22, 2022
大約六年前，我發現了 Mad in America 網站。那是我和妻子一起為治愈她童年虐待的影響而進行的八年旅程。（她已允許我講述我們的故事。）當她的創傷以分離和極端狀態的形式闖入我們的婚姻和家庭時，我們已經在一起 20 年了。儘管極端狀態一開始很可怕，並在我們的關係中造成混亂，但我從不認為她“瘋了(mad)”、“瘋了(crary)”或我們的文化中對正在經歷精神痛苦的人使用的任何其他貶義詞。
About six years ago, I discovered the Mad in America website. That was eight years into the journey my wife and I have undertaken together to heal the effects of her childhood abuse. (She has given permission for me to tell our story.) We’d already been together for 20 years when her trauma burst into our marriage and family in the form of dissociation and extreme states. Though the extreme states were scary at first, and created chaos in our relationship, I never considered her “mad,” “crazy,” or any of the other pejorative terms that our culture uses for people who are experiencing mental distress.
相反，從一開始，我的妻子就是我的老師，告訴我如何最好地與她一起走上這段治愈之旅。她讓我不要閱讀任何關於極端分離的流行信息，因為我已經開始了與她充分接觸的過程，她不希望我停止這樣做，因為某些書或專家另有說法。幾年來，我一直尊重這個要求，直到我們牢固地建立了一種讓人感覺舒服的方法論，並且我們看到了很多治癒的發生。
Instead, from the start, my wife was my teacher on how best to walk with her on this healing journey. She asked me not to read any of the popular information available about extreme dissociation because I’d already begun a process of fully engaging with her and she didn’t want me to stop doing so because some book or expert said otherwise. I honored that request for a couple of years until we had firmly established a methodology that felt comfortable and in which we saw a lot of healing take place.
然後，我開始在網上閱讀一些專家文獻，並意識到我們自然傾向於實施精神分析學家約翰鮑爾比幾十年前描述的原則：避風港、鄰近維持、情感調節等。在我們沒有正式了解它們的情況下，它們已經幫助了我們。所以我更徹底地研究了它們，以便更好地將它們融入我與妻子的互動中，扮演她主要依戀對象的角色。我們都從這種調整中受益，今天我們有目的地接受彼此的依戀原則，甚至是我們成年的兒子。
Then, I began to read some expert literature online, and realized we had naturally inclined toward implementing the principles psychoanalyst John Bowlby had delineated decades earlier: safe haven, proximity maintenance, affect regulation, and others. Without our having formal knowledge of them, they had already helped us. So I studied them more thoroughly so that I could better integrate them into my interactions with my wife, performing the role of her primary attachment figure. We both benefitted from that adjustment, and today we purposefully embrace attachment principles with each other and even with our adult son.
這一切都不是我們自己做的。在我們旅程的前五年，我的妻子看到了一位替代顧問（完全在系統之外），他很高興之前有過創傷和分離的經歷。她的幫助讓我有時間處理自己的問題，從憤怒到對我們關係的幻想破滅，並發展出一種工作理念和方法，既能將我們的關係維繫在一起，又能讓我和我的妻子作為個體得到治愈。輔導員還給了我時間來學習如何最好地成為我妻子的伴侶。多年後兩人友好分道揚鑣時，我已經承擔了大部分責任。當我們一起走時，我學會了在這個角色中變得自在，隨著我越來越符合她和我自己的需求。
We didn’t do it all by ourselves. During the first five years of our journey, my wife saw an alternative counselor (completely outside the system) who, happily, had prior experience with trauma and dissociation. Her help gave me the time to deal with my own issues, ranging from anger to disillusionment over our relationship, and to develop a working philosophy and methodology that would both hold our relationship together and enable my wife and me to heal as individuals. The counselor also gave me time to learn how best to be a companion for my wife. By the time the two of them amicably parted ways years later, I was already bearing the bulk of this responsibility. I’d learned to become comfortable in that role as we walked together and as I became more in tune with her needs and my own.
在我們旅程的第六年和第七年，我們的事情進展得相對順利。我們學會了拆除分隔我妻子大我各個部分的分離牆。極端狀態開始淡入後視鏡，我們的關係變得比我們任何一個人在一起 25 年來所經歷的都要健康。我以為我們很快就會進入一個新的滿足和享受婚姻的階段……直到路上的一個意想不到的岔路口讓我們走上了一條我們今天仍在航行的艱難道路。
然而，癒合仍在繼續，只是速度要慢得多。我的妻子正在連接和“同步”她曾經在她的創傷童年中失去的所有分離的部分，我繼續履行我作為她主要依戀對象的角色。這部分旅程需要我們雙方做出很多犧牲。但是現在我們知道我們必須做些什麼才能看到與她更大自我的這個最新部分的癒合和重新連接，儘管這個階段完成的時間比之前所有階段的總和要長。
共享路線圖
通過發現美國的瘋狂，我意識到與我們許多旅居者相比，我們在極端狀態下的治愈之旅確實與眾不同。是的，這非常困難，但謝天謝地，我的妻子沒有遭受代理權和社會地位的喪失、強迫吸毒或任何其他侮辱精神病學和我們的整個文化強加給那些經歷精神痛苦的人，將危機視為一個問題，而不是展示我們人性最好的機會。為了做到這一點，我們必須學會牢固地相互依附。這種紐帶將我們團結在一起，度過了我們每個人都必須做出的痛苦和犧牲，創造了一些積極的東西，而不是在創傷之上增加創傷。
因此，為了彌合我們的集體經驗和傳統的心理健康系統方法之間的鴻溝，去年我寫了一本小冊子，題為在你尋求幫助之前，其中涵蓋了我在 14 年的康復之旅中學到的一些基礎課程。Mad in America 欣然同意將這本小冊子放在他們的家庭資源部分，這裡。但幾個月前，當我開始參加 MIA 的一個在線支持小組時，我意識到這本小冊子過於腦筋急轉彎，並沒有足夠清晰地描繪出生物醫學範式之外的另類治療之旅會是什麼樣子。
所以我最近寫了另一本小冊子，參與“瘋狂”。在其中，我試圖通過使用我們治療過程中的許多個人故事來更清晰地描繪我們的經歷。我仍然概述了一些基本的假設，使我們能夠走這條不同的道路，但這次我將作為她的治療伴侶的個人經歷作為這本小冊子的基礎。
有五個簡短的部分，共 42 頁。邁向工作哲學講述了一些重要的生活經歷，這些經歷使我準備好與妻子一起進行這次康復之旅，以及它們如何形成了我與她同行的方式。
參與“精神病”討論了我如何學會從她的角度看待她的經歷，因此為什麼不將它們視為“精神病”。正如我所說的，瑞普·凡·溫克爾效應有助於解釋我們所愛之人的許多經歷，而我們的文化不屑一顧地將其標記為精神病。
引人入勝的“妄想”（和“偏執狂”）討論了我試圖說服我妻子擺脫妄想的失敗嘗試。一旦我學會根據她自己的優點來理解她的看法，那麼治愈是可能的。
在“引人入勝的聲音”部分，我簡要介紹了我與妻子在此旅程中聽到的八種聲音中的三種聯繫的經歷。當我的妻子第一次開始聽到聲音時，她想讓我參與其中。因此，我們繼續採用試錯法來學習傾聽而不是迴避聲音。我記得我和妻子憤怒的聲音是如何慢慢地從敵對關係轉變為互助關係，再到充滿愛的友誼等等。我還講述了兩個引人入勝的“靜音”聲音，其中最後一個不記得我們每天的互動，因為她似乎只能訪問短期記憶。
在最後一部分，參與極端狀態中，我分享了安全避風港、近距離維持和情感調節的依戀原則如何為我提供了工具，不僅可以與我的妻子一起走過那些極端狀態，還可以幫助她找到真正的治愈，以便它自從她遭受這些痛苦以來，已經有好幾年了。
正如我所說，我學會了通過在她的閃回、恐慌發作等中保持穩定的存在來幫助我的妻子康復。我們還通過飲食“紊亂”問題和身體“畸形”找到了自己的方法，因為我們解開了這種分離並將她重新連接到能夠抵消這些傾向的自己的某些部分。同樣，我們經歷了多年的昏迷事件，並發現瞭如何輕鬆地導航它們，直到我們能夠通過改變 Bowlby 所描述的“內部工作模式”來實現完全停止。
行動號召
有許多有前途的替代方案，包括 Soteria House、peer respite 和 Open Dialogue。但歸根結底，當我們所愛的人陷入極度痛苦時，我們——家人、配偶、重要的其他人——是必須為他們站出來的人。從來都不方便。這不僅發生在治療師的辦公室，也不僅僅發生在他們住在專門的庇護所或在強制住院期間被監禁時。每當極端狀態和更多超越他們時，他們都需要我們 24/7 的愛和治療支持。但我相信，如果我們能夠理解約翰·鮑爾比提出的基本原則，我們將擁有許多我們需要的工具來度過我們所愛之人的精神颶風，並將他們從引發恐懼的事件轉變為參與治療和為患者和同伴建立聯繫事件。
所以我鼓勵你閱讀我的小冊子。我也想听聽那些有興趣建立家庭網絡的人，配偶，重要的其他人，以及任何有興趣互相支持的人，因為我們與親人一起踏上相互治癒的旅程。這並不容易。這是我做過的最困難的事情，但我愛我的妻子，她是值得的，而且我相信讀到這篇文章的其他人會同意他們所愛的人也是值得的。
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