信仰萊恩-2012 年 4 月 2
當我閱讀康復故事時，我有時會受到以線性方式思考我的生活的前景的挑戰，“這是我生病的幾年，這是我為變得健康所採取的步驟。” 在我看來，沒有什麼比這更簡單的了。一個人如何充分捕捉 23 年令人痛苦的功能障礙，以及這樣一段時間所需要的一切？很難講述一個倖存者的故事，而不告訴你到底是什麼倖存下來的。這個世界充滿了創傷，緩慢而突然，持續而快速的創傷。
我傾向於在測地線中思考一些我不完全理解的模糊系統算法。很長一段時間，我認為每個人都在圖片中思考，在顏色中夢想，在一切事物中看到形狀。我以為每個人都 注意到了。
事實證明，顯然情況並非如此。有充分的證據表明，我們的經驗框架中的自動化和管制會導致過濾刺激的能力增強。換句話說，很多人一生中的絕大部分時間都沒有註意到。
的確，有些人已經學會了練習正念，有些人很幸運能夠在一個重視了解周圍發生的事情的技能的環境中得到培養。我們中的一些人就是無能為力。我們注意到事情。我們不能停止注意。對於我們這些關心的人來說，現代生活可能有點多。它非常美麗、複雜、簡單和悲劇。
“壓力”已被證明會加劇或導致精神障礙症狀的發作，這難道不是很有趣嗎？我們的很多壓力都與人或任務/事件有關，這不是很有趣嗎？
自從慢慢意識到也許我的怪癖不僅僅是一個有缺陷的性格，我的痛苦不僅僅是由化學不平衡引起的，我一直在與人們交談和傾聽，試圖弄清楚我們如何能夠看到世界同樣的方式，並深入了解我們所有人——我們每個人——的真正不同之處。我也注意到我們都是一樣的。
我發現很多人的處理方式似乎與我相似，“智能”聚合的不那麼簡單的結果讓我們在某些領域爭先恐後，而其他領域則以苗條的優勢領先. 我們一直在穿越認知智能，在文字和空間之間存在的情感跨度中跳躍和蹣跚。
我的故事幾乎要了我的命，而且在某些方面，它實際上可能確實殺死了某個版本的我，甚至可能有好幾個。這是一件好事。這些故事對我或世界都沒有任何好處。
我知道我很聰明，但我在乎什麼“天才”這個詞。我在十二歲時聽到過這個詞。一組數字，以及一種模糊的不成熟的自豪感，對我講述的關於這幅畫的故事非常聰明……一個水邊女孩的硬線素描，背景是樹木，右邊是一片田野，一張看起來很遠的地方的照片，那裡有陽光照耀著草地……還有一艘船，她有些沉思，但她知道總有人在看著。我喜歡講故事，這是我最喜歡的測試部分，儘管電極也很有趣。現在的有益凝膠很冷，我想知道我怎麼這麼容易就睡著了？
我什至不累。我很清醒，但不知怎的，我很快就睡著了，當我醒來時，他們告訴我，我不是癲癇患者。
我很長一段時間都生活在錯誤信息的狀態中。從來沒有人告訴我我的大腦是如何工作的，只是它沒有按照它應該的方式工作。當我開始認識到也許有人告訴我的關於我自己的事情是不完整的並且嚴重偏頗時，我的康復開始了。很多人都經歷過身份危機。然而，我一直生活在一個永遠無法確定自己是誰或其他人是誰的狀態中。人們對我沒有意義。他們令人驚訝和傷害，令人驚訝和善良。他們關心我不關心的事情，有時他們嘲笑我喜歡的事情。
四歲時，我站在幼兒園遊樂區的邊緣。我看著孩子們在奔跑，我覺得這並不好玩。我覺得很奇怪。我想回家。這是一個問題。我沒有做我應該做的事。我玩得不開心。
當我進入高中時，我已經進行了廣泛的心理評估，並且已經在一個上鎖的設施中呆了將近六週。在那裡，在 1980 年代後期的營利性青少年治療設施連鎖店的前哨站，我了解到我“患有抑鬱症”並且“傾向於操縱和破壞，有自殺傾向和念頭”。
我們像教理問答一樣說，“我叫 Faith，我 13 歲，我有……”如果我們質疑這些筆記，或者完全提高我們的聲音，我們就會被放到一個“安靜的房間”裡，裡面有真正的軟墊牆，上面覆蓋著乙烯基以便於清潔，以免有人在裡面流血。
如果一個人體驗世界的方式導致他們更容易受到創傷，或者如果他們在大多數人認為沒有創傷的事物（例如熒光燈）中經歷創傷，然後因為他們試圖傳達痛苦而受到懲罰，痛苦的病理出現在認知/情感框架內，這些框架可能本身並不令人痛苦或具有破壞性。
在我上學的日子裡，我會把僵硬的棕色浴巾擦在我的眼睛上——睜大——直到我設法刮傷角膜。這樣，我就會因為“我的隱形眼鏡問題”而回家。在我最終輟學之前，我參加了 9 個不同的教育實習。
在 25 歲時，我已經完成了四次精神病治療，每天服用 9 片藥片。我的手抖得厲害，連自己的名字都簽不出來。我睡得焦躁不安，床單聞起來像化學物質一樣酸。這些都不是好時光。
幾年前，我開始嘗試非常誠實地講述我在精神病學系統中的歷史。我離開的歷史越來越少。我把失去的歲月放回去，用真相填補了我故事中的空白。
通過徹底的心理健康和成為同伴的過程，我找到了構成我康復基礎的語言和想法。我還沒有完全意識到我是多麼想誠實地承認有時這一切是多麼艱難，坦率地說，我明白全心全意地想要簡單地死去並找到最美麗的人是什麼感覺當你試圖活著時要堅持的東西，關於每一刻的生活是什麼樣的，每天都是一個十字路口，一個有意識的選擇。我想誠實地說，與你所生活的世界格格不入是多麼困難。
我經常將拯救我生命的功勞歸功於人和特定的技術。我不得不說，教我客觀參與觀察的社會學教授在這方面對我有很大幫助。我想有時這種分離救了我。在遭受重大侮辱和情感創傷時，例如強制注射和與警察打交道，我可以簡單地關閉並以緩沖和超然的興趣考慮情況。想辦法從廣泛的背景來看發生在我身上的事情，使個人政治化，對我來說是一種拯救生命的機制。
“發生這種情況是因為他們看不清楚我。他們不明白我在說什麼。他們從不同的角度運作。單詞對他們來說意味著不同的東西。哭是不好的。這是在一個壓迫性和不人道的社會控制系統的框架內發生的，但他們正在努力表現得很好。他們正在遵守規則。遵守規則，你就可以回家了。”
妄想也很有幫助。注意：從邏輯上講，妄想是不存在的。沒有虛假的信念。如果你相信某事，那它就是真實的。
“發生這種情況是因為我正在接受測試，很有可能這位好軍官是光明會，但他可能還不知道……”
妄想也可能令人恐懼和擔憂。然而，它很少像現實生活那樣可怕和令人擔憂。
當我談到康復時，我明確表示，對我來說，這不是消除我的精神症狀、我的高漲和悲慘的低谷、我遙遠的想法和奇特的想像、我注意到的事情以及我的方式的問題。它們留在我的腦海裡並展開。這些是使我成為我自己的東西，我正在學習以一種使我能夠以我認為合適的方式生活的方式來管理自己。
當我意識到自己“被完全寫錯了”並且多年來定期就 Faith R. Rhyne 的內部運作提供專業意見的所有人真的沒有知道他們在說什麼。我正在扮演一個角色。他們正在扮演一個角色。我變成了他們告訴我的樣子，因為這就是發生在人們身上的事情。當我迷失在他們的認知中時，我就成了一個失敗者。
他們說心靈是我們的視角。我看到自己就像他們看到我一樣，他們看到我就像我看到自己一樣。
我達到了不止幾個 SPMI 軸 1 疾病的診斷標記。但是，我不認為我在出生時就注定會患上精神疾病。
我可能有幸擁有一個以有趣的方式工作的大腦、對環境刺激的敏銳敏感性、強大的視覺記憶和語言能力。
直到我上學並經歷了侵入性精神病學，這些屬性才變成了詛咒。
我明白人是有痛苦的。我好疼。它來來去去，有時在漫長的一天或短短的一小時內會出現好幾次。我生活在活躍的精神症狀中。我知道這樣的事情是存在的。考慮到情況和反應，他們可能會非常痛苦。
有時我想知道如果我沒有經歷過的一些經歷，我是否會患上這種疾病。我很確定我可能會成為一位出色的院士或古怪的流浪漢或一絲不苟的園丁，一位出色的在家上學的母親，無所畏懼且自信。我可能是所有這些東西，並且——在不同的時候——都是這些東西。這些是我被掩蓋的部分。這些是我必須努力保留的部分，其中一些已經嚴重破爛。
他們在所有的建築和解構中都被撕裂了，在治療中被破壞了。
當我失去對意識的控制並且長時間無法充分駕馭我的經歷時，我經歷了三次嚴重而徹底的休息。所有這些時間都被重大的社會/情感/可怕事件創傷所包圍。壞事發生在人身上。
這是我們都必須分享的真理。我們生活在一個非常糟糕的事情發生的世界裡。
我從來沒有貶低在如此殘酷和混亂的世界中生存有時是深刻的鬥爭。然而，我確實需要質疑精神疾病的病因，以及完全無視人類經歷的合法性和某些故事所帶來痛苦的真實性而接近人們的“治療價值”。
暗示我們的擔憂——無論是症狀還是副作用——無關緊要，就是暗示我們無權確定自己是誰。那是以一種非常基本的方式禁用。
醫學精神病學有很多謊言。對於所有被“拯救”的生命，失去的人數要多得多。如果我們考慮比喻性的死亡，當人們關閉並接受無休止的痛苦生活時，或者當他們通過諸如瀆職和對人類的化學/社會限制等做法得到幫助時，那麼……這些數字一定是驚人的。
我不想再存在醫學模型精神病學了。
有更好的方法。我們知道這是真的。這些是引起我注意的事實。我天生就是一個問題解決者，但有時這需要我一段時間。我確實知道，作為精神病倖存者，我們必須將我們的主張放在我們聲音的合法性上。
我們是專家和專業人士。
他們需要聽我們的。
他們正在犯可怕的錯誤。
給孩子服用利培酮！？多麼可怕的想法！
這就是為什麼我一直試圖整理我的想法並澄清我的聲音。好故事是有力量的。
人們講述他們的故事越多，真相就越盛行，這給了我希望。
信仰萊恩畫新線：Faith Rhyne 是康復教育家、倡導者和講故事的人。她喜歡探索敘事和文化在我們對人類狀況的理解中所起的作用。
來源:
https://www.madinamerica.com/2012/04/reconstruction-a-recovery-narrative/